Hay momentos en los que desearía que el tiempo se detuviera.
Son momentos, instantes, en que tú crees tenerlo todo y te sientes tan bien, que te quedas mirando una montaña, el mar, un barco que se acerca y piensas: que se detenga aquí el tiempo, que no pase más nada, que ese barco no se mueva, que el sol no se ponga...y de pronto ves todo como si fuera una postal maravillosa y el tiempo se detiene , no hay más nada...en ese momento eres feliz; hasta que se acaba y todo empieza a moverse y notas que aquel instante no lo podrás recuperar jamás.
Esos pequeños momentos en los que te quedas colgada del instante, son la felicidad.
Retomo mi blog, después de tanto tiempo sin escribir.
Ha sido un tiempo de angustia, en el que me he pasado los últimos días , sentada en una habitación de hospital, pendiente de ver si mi querida madre, respiraba o no.
Tiempo de angustia y de cansancio, otra vez el tiempo parado, no pasaba nada alrededor, solo la habitación con mi madre agonizando.
Días de angustia, en que venía a mi casa, pidiendo : no te mueras ahora, espera a que yo esté contigo.
El mundo detenido y mi madre muriendo.
Al fin, después de una semana , ella partió y yo estaba con ella, cuando el hecho ocurrió.
Luego viene el papeleo, y tú estás como en una ensoñación; luego el tanatorio, los amigos que te acompañan, y tú estás como si no hubiera pasado nada. Luego el entierro, la familia, los lloros, los responsos, las flores; y al fin llegas a tu casa, rendida, perdida, y te acuestas a dormir y descansas.
Yo tuve mi primera experiencia con la muerte a los dieciséis años, cuando mi padre murió, luego murió mi abuelo y yo estaba con él y ahora mi madre.
Cada una de estas experiencias es muy distinta, por los años, por mi manera de entenderlo y por la edad de la persona que muere, e indudablemente por los lazos que te unan a esa persona.
Yo he tenido la suerte de disfrutar a mi madre hasta los 96 años, me he despedido de ella en la clínica y el he dicho todo lo que guardaba en mi corazón, y luego me desprendí de ella y dejé que se fuera, aunque después de eso ella vivió cinco días más.
Hoy que todo ha pasado , estoy en paz con ella y conmigoy me encuentro muy bien, y tengo el convencimiento de que ella está muy, muy bien y en compañía de sus seres queridos.
A veces el cuerpo está tan mal, que la muerte es una liberación.
Si fuera a morir mañana, quizàs mi comportamiento no serìa el mismo. No perderìa el tiempo en llenar mi corazòn de resentimientos y odios sino, de amor y comprensiòn a los demàs. No juzgarìa comportamientos que juzgo, sin estar en la piel del que los tiene.
Si fuera a morir mañana , no me aliarìa con personas tòxicas que me hacen sentir mal, buscarìa amigos de verdad e intentarìa ser feliz.
Vivimos como si fueramos a estar aquì eternamente y no somos conscientes, de que esto es un rato, de que no sabemos con exactitud el tiempo que se nos ha concedido y de que a lo mejor, mañana ya no veremos el sol salir.
Si pensaramos en ello seguramente,nos ahorrarìamos muchos disgustos, enfados, envidias, odios y nos dedicarìamos a la verdadera razòn, por la que yo creo que hemos venido a este mundo: ser felices y hacer felices a los demàs.
He pasado largos días , o mejor dicho, algunas horas en hospitales y geriátricos o residencias de ancianos, últimamente.
Una persona muy querida, que ya cuenta con 96 años ha enfermado o se ha deshidratado y ahí empieza esta historia...
Puesto que enferma es trasladada de la residencia de ancianos a un hospital público, donde la alojan en urgencias, para ver que le pasa. Las urgencias de este hospital, me imagino que igual que todos , están llenas de enfermos y ancianos, largos pasillos con camas a un lado y a otro, y tú que vienes de fuera, empiezas a ver tubos, sondas, apósitos, camillas, sangre, orines, etc,etc. En fin todo muy ..no sé que nombre ponerle.
Como todo está masificado, tú ya no eres Pilar o Fulanita de tal, eres la cama nº x. En urgencias tienes que esperar a que llamen a una lista bastante larga de familiares de enfermos, para verlos durante media hora o tres cuartos de hora, en los que el familiar intenta ver que le pasa a su enfermo.Una vez valorado el enfermo, como es un viejo, es crónico, lo que quiere decir que no puede estar ingresado en ese hospital y ha de esperar cama en otro lugar para crónicos. Vean el gasto de ambulancias, desplazamientos , etc, etc. ¿No sería mejor mandar directamente al enfermo a un hospital para crónicos dada su larga edad o enfermedad crónica?
Pasados x días el enfermo es llevado en ambulancia a otro hospital donde se le atiende y pasa a ser la cama nº tal de la planta cual.
Cuando preguntas al médico que lo lleva, el pobre doctor que tiene a tropecientos enfermos a su cargo , de los que a lo peor solo ha visto sus radiografías o su historia clínica; te dice: ¿Y quién es su madre?, y tú debes contestar la de la cama nº tal, pues si le dices el nombre, te mirará extrañado y dirá: ¿pero, ella en qué cama está?...Y a continuación: la verdad , todavía no la he visto, pero venga a la tarde que ya le diré. Y tú le das las gracias y te das media vuelta, ¿qué vas a hacer?
No hablemos ya de los protocolos : 96 años , como no come le pondremos una sonda nasogástrica porque no la vamos a dejar morir de hambre...Pero doctor, mire, no se va a morir de hambre , se va a morir de vieja crónica, ya no puede ni comer....No importa porque es el protocolo y ahí te tienen con la sondita y las manos atadas por si te quitas la jodida sonda....Coño, dejen morir a la gente, que no la dejan morir ...¿Esto que cuento,que no es el caso de mi familiar, no se llama ensañamiento terapeútico?
Menos mal que actualmente piden permiso a la familia, la cual según me cuentan, se suele aferrar a ..póngale lo que sea, pero que no se muera.
Mi pensamiento: nuestra vida en este mundo es finita y creo que tenemos derecho a irnos en paz y a que no jueguen con nuestro cuerpo, ni alarguen nuestra vida inú,tilmente, porque el pobre crónico ya ni habla y no se manifiesta, por lo cual se entiende que el que calla otorga .. y venga a ponerle cositas para que viva eternamente...Por favor, seamos realistas y aunque en las estadísticas baje el número de años que viva la población, que vivamos dignamente y muramos dignamente.
Hoy , como tantas veces, paseando por esta playa que vemos arriba, Las Teresitas; he descubierto que mi lugar en el mundo está en mi querida isla de Tenerife, y en mi querido Santa Cruz.
Voy de viaje, lo cual necesito de cuando en cuando, y veo sitios que me encantan; estoy en Galicia y admiro sus bellezas y disfruto de aquello; pero al venir me encuentro en mi casa, vuelvo a mi hogar, a mi casa vieja , a mi barrio, que no es nada del otro mundo, pero si para mi. Paseo por las calles de mi ciudad y seimpre encuentro un conocido con el que hablar un rato, si me subo en un taxi siempre el taxista busca conversación. Porque somos un pueblo de gente abierta y comunicativa, igual me encuentro al drogata de la esquina hablando con sorna, o al que te pide que le des algo, o al que conoces en el kiosco de toda la vida, o al vecino amable con el que me pongo a hablar de esto y lo otro.
Sé que mi ciudad pasa por un mal momento , que está muy sucia , que están cerrando muchos comercios; pero yo regreso a casa y me siento parte de este rincón del mundo, de esta cagadita de mosca que no es nada, pero es mi casa.
Como con tu familia o en tu casa, siempre hay momentos en que necesito irme, alejarme, me canso y voy a otro lugar, pero cuando vengo reconozco cada esquina , casi cada persona, y me digo : esta es mi casa , este es mi sistio y doy gracias porque conozco gente que no encuentra su lugar en el mundo y yo tengo esa gran suerte.
Hoy al bañarme en el mar azul de Las Teresitas y ver la luminosidad de esta tierra, me fundí como en un largo abrazo con el agua y disfruté de mi casa, mis cosas, mi lugar en el mundo.
Las mujeres desde tiempo inmemorial, hemos sido educadas para servir a los demás. No tenemos vida propia, sino en función de los demás. Me lo ha hecho recordar una conocida que me encontré esta mañana y al preguntarle : ¿cómo estás?, ella me contestó: Bien, mi familia está bien y si mi familia está bien, yo también; bueno, o algo parecido.
Y me he puesto a pensar: ¿pero y ella como está?. Claro, es que ella no existe por si sola, sino en función de su familia o de sus hijos o sus padres... ¿y cuándo ya no tienes hijos, ni padres, ni ná?, ¿qué contestas?.
Yo reivindico el que las mujeres tengamos un lugar en el mundo, aparte de, o a pesar de, es decir; quiero que digamos estoy bien, cuando nosotras nos sintamos bien; o mal , cuando nos sintamos mal; independientemente de que tu familia esté bien o no. No es que no nos sintamos solidarias con nuestros allegados, pero cada persona es independiente y existe y es capaz de sentir por si sola. Pero las mujeres siempre nos hemos negado ese derecho porque nos han hecho creer que no existimos, que somos dependientes, primero de los padres, luego del marido, después de los hijos y luego otra vez la rueda, a cuidar de tus hijos y de tu marido y luego de tus padres y asi hasta siempre.
A las musulmanas las obligan a llevar velo porque así no existen como personas , están ausentes del mundo.
Pero hoy la mujer ha dado pasos para conseguir su lugar en el mundo, hay muchas doctoras, conductoras de autobús, presidentas de consejos de administración ( menos), y buenas profesionales.
Reinvindico nuestro lugar en el mundo y nuestro derecho a sentir y a decir como nos sentimos NOSOTRAS, como personas con sentimientos , ideales y una vida propia.
Mujeres felices , como éstas de la foto. ¿a qué estamos guapas?.
Pues, exactamente el 30 de agosto hace un año que estoy jubilada y mirando en la distancia, a lo largo de todo este año, he pasado por varias etapas:
de la euforia al ser consciente de que no volvería a los pesados horarios, y al cansancio de vver que muchas veces mis alumnos no cubrían mis expectativas.
de la maravilla de levantarme un día y decir : soy libre y puedo hacer lo que quiera y cuando quiera.
pasé al vértigo que da pensar que tu vida va a cambiar del todo y al miedo ( en mi como no podría ser de otra manera), de no saber qué hacer con tanto tiempo.
pasé también por una pequeña etapa de lulna cierta depresión, no manifiesta, de adaptarme al cambio.
luego me puse a hacer gimnasia y a buscar cosas para cubrir el tiempo y por poco acabo tan estresada como cuando trabajaba.
me volví a dar cuenta de que vivo sola y no tengo compañía diaria, o sea como que no tengo familia, no sé una sensación de soledad y de pensar ya no me queda ni el trabajo..
luego al empezar la rutina diaria me di cuenta de que esto es lo que tengo y tengo que ser feliz así, me fui de viaje con los maestros jubilados por Andalucía, luego vine en navidades a Galicia y en marzo al cumple de mi nieta, etc,etc.
este verano he vuelto a darme cuenta de que una de las cosas que llenan mi vida es la amistad, he viajado con una amiga a ver a otra amiga y las tres, libres, mayores y jubiladas hemos disfrutado de la compañía ...y de la comida, que ya estamos las tres con algún kilito de más.
mi madre y mi tía siguen ahí, lo cual a mi me produce un cierto arraigo , como que mi vida tiene todavía un tronco al que sostenerse.
me he enterado de que voy a ser abuela de nuevo, lo que me ha llenado de una gran alegría y felicidad.
Así es que ...BIENVENIDA JUBILACIÓN, DISFRUTEMOS DE LOS AMIGOS , DE LA FAMILIA Y ...DEL TAICHI Y EL YOGA, QUE NO HE DEJADO DE HACERLOS.
El otro día hablé del miedo y hoy será de la ira.
La ira es una emoción con irritación y enfado muy violento en cuyo proceso perdemos el dominio de nosotros mismos, te sube por la garganta y te entran ganas de destruir cosas a tu alrededor.
Los ataques de ira a mi me solían dar por rabia , por impotencia de no conseguir algo, por desesperación. Yo nunca he sido una persona muy airada, tiendo a tragarme la ira y sin ton ni son, explotaba como un volcán o daba patadas a lo que encontrara o tiraba algún objeto contundente; esto lo hice una vez, que yo recuerde; era como perder los papeles y emprenderla con lo que fuera.
Cuando manejo situaciones que no puedo controlar y deseo hacerlo, me desespero y enfurezco.
El problema de la ira es como encararla: puedes comunicarla a alguien y tratar de canalizarla, o golpear una almohada con fuerza, o tratar de hacer algo que te libere de la ira para soltarla lo más pronto posible.
Es decir, primero tengo que reconocer que voy a tener un ataquito, y luego canalizarla de alguna forma, por lo que luego con calma, debo estudiar que fue lo que me hizo enfadar tanto y analizarlo fríamente.
Tamnién puedo sentir ira , cuando me desbordo y entro en pánico, tiendo a llorar con rabia y a decir alguna que otra palabrota.
Como decía Thomas Jefferson: "Cuando estés enfadado cuenta hasta diez antes de hablar, pero si estás muy enfadado hazlo hasta cien".
Leo en mi libro de "Valor para cambiar": Percibir nuestros sentimientos es parte importante de nuestro proceso de recuperación. Aprender a equilibrar las emociones con los sentimientos es otra"
El miedo ha sido mi compañero largo tiempo de mi vida, ya de pequeña tenía miedo a quedarme sola, sin mi familia y soñaba que en medio de la noche ocurría una catástrofe y yo me quedaba sola , sin ellos y no sabía que hacer. Tenía miedo a ir al infierno y muchas noches pasé quemándome en sus rojas llamas. Tenía miedo al miedo, miedo a las cucarachas, miedo a los monstruos vikingos con los que también soñaba, pues leía continuamente "El capitán Trueno". Además esa época era oscura, gris la recuerdo, y las fuerzas políticas y religiosas fomentaban continuamente el miedo. Claro , gente acobardada, gente manipulable.
Así crecí y de mayor también he pasado mucho miedo; una sensación de peso en el estómago, pasé años con una pelota en medio del pecho. De noche el miedo se acentúa, pues la oscuridad te envuelve y todo suena, los muebles chirrían, si tienes algún dolor duele más.
El miedo me paraliza, no sé qué hacer y me quedo parada completamente, anulada totalmente.
Uno de mis miedos terribles es a las cucarachas, ese insecto que abunda en Canarias y que adopta diferentes formas: la rubia, la negra, la lagarta, la volona, la inglesa...en fin toda una gama de este insecto, que también sale de noche , en la oscuridad. Recuerdo subirme a una silla porque no podía ni matarlas, porque pensaba que si las mataba poniéndoles el pie encima se me podían subir por él.
Con mi intelecto me doy cuenta de que este miedo no tiene sentido, pues ese pequeña animal nada me puede hacer; pero la verdad es que cuando las veo pierdo toda racionalidad.
Y creo que los otros miedos son iguales, no tienen sentido, el miedo a lo que no ha pasado es una sinrazón, pues igual ni pasa lo que tanto temes, el miedo a lo que ya ha pasado , pues ya pasó, no tiene sentido.
He oido técnicas para curarlo, como pararte, pensar, respirar hondo, no pensar, si es un animal verlo de cerca y ver que no te puede hacer nada...lo malo es que cuando empieza el temor esto se me olvida. Hoy intento vivir tranquila y feliz, sin miedo, ¿y cómo lo he curado algo?, pues meditando y pensando que no estoy sola , que la energía universal me acompaña.Otra solución es vivir el ahora, que es lo único que existe y si el ahora es muy doloroso, pensar que pasará, pues todo pasa y nada queda , como decía Machado, pero lo nuestro andar, andar haciendo caminos.
Ayer fui a un paseo cultural por el Parque García Sanabria, impulsado por una asociación que hay en mi ciudad que se llama " tusantacruz".
Hermoso parque que , los que vivimos aquí desaprovechamos, por no decir ignoramos. Conocí rincones por los que he pasado y en los que nunca me había fijado.
Este parque con sus 67.230 m.cuadrados, es un paraíso con especies vegetales de los cinco continentes.
El recorrido se centró en dos aspectos: la vegetación y la parte artística.
El recorrido botánico corrió a cargo del catedrático de botánica D. Wolfredo Wilpret, un señor encantador y muy sabio que nos describió algunas de las múltiples especies del parque, las palmeras canarias y cubana; los laureles de indias esplendorosos y que dan sombra a muchos rincones de nuestra ciudad; los flamboyanes , árboles de Madagascar, con una preciosa copa en forma de amplio paraguas, totalmente floridos por el verano; los tuliperos del Gabón; los nenúferes en los estanques; las adelfas (que son venenosas, por cierto , lo que yo ya sabía); las strelitzias, araucarias....etc, etc.
D.Wolfredo iba jalonando sus explicaciones de botánica, con múltiples anécdotas de sus viajes y de sus observaciones.
Luego hicimos el recorrido artístico a cargo del profesor de Historia del Arte de la Universidad de La Laguna Carlos Brunetto: nos explicó como García Sanabria fue el alcalde que impulsó la construcción del parque( por lo cual lleva su nombre) y que tiene una estatua en el centro del parque.Por lo visto fue un alcalde de la República y muy trabajador e impulsor de proyectos, que murió en 1935, año anterior al año fatal para nuestra historia de 1936.
Recorrimos los paseos: el de los juncos, La Rosaleda, la escultura central , la placita de los enamorados....Y luego las esculturas modernas que se pusieron en el año 1973, en un proyecto de cambiar el sentido de arte, como algo más interactivo, por lo que las esculturas ( de autores de toda Europa), cambian la antigua forma de ver el arte como algo para observar, para hacer algo que se pueda disfrutar, tocar, recorrer; significado que yo nunca me había planteado.
En fin, esto es un pequeño resumen, dedicado a mi hijo , que siempre me impulsa a escribir en este blog, y si vienen por esta ciudad, no dejen de visitar este magnífico parque. En futuros artículos les contaré más.
El otro día fui a hacer taichi al parque y al llegar se formó el típico corrillo de abuelas, todas hablando de sus nietos y de sus maridos, y me sentí diferente y me vino como un flash de como siempre he tendido a sentirme diferente.
Esto me viene desde pequeña , porque siempre fui una niña enfermiza y me era negada la vida de mis otras compañeras de escuela, pues si iban de excursión, yo, o estaba enferma o no me dejaban por si me sentaba mal el aire, el sol, la comida..siempre un pero.
Me descubre luego, con 13 años un soplo en el corazón, y en aquella época eso era sentirse un bicho raro, otra cosa para sentirme diferente, y de nuevo : no puedes hacer gimnasia, no corras demasiado, no, no, no....Tres años más tarde muere mi padre, y ahí ya rompí con todo lo aprendido hasta entonces, me rebelé, porque no entendía que me pasaba y como todas mis amigas tenían a sus padres y yo no. En el colegio recuerdo, un día que había fiesta y tocaban la canción: "quiero una motocicleta que me sirva pa correr, y quiero ....", y yo salí a llorar al baño porque recordé a mi padre.
Rompí con mis creencias religiosas, y decidí hacer lo contrario de lo que me enseñaron, porque si a mi me falla la vida, pues yo haré lo que quiera y solo quería divertirme y olvidar, así que fui a estudiar fuera de mi casa y empecé a salir, beber, fumar algún canutillo, tener relaciones sexuales, fumar como un carretero....todo lo prohibido cobró para mi un primer lugar.
Y de nuevo me salí de la norma, no tenía novio sino amigos, no me cuidaba, no me iba a casar virgen como marcaban los cánones, etc, etc.
Pues luego tuve variadas relaciones, con amantes imprevistos y poco convenientes...y seguía siendo rara. Creo que hoy no soy tan rara, pero sigo fuera de la norma, vivo sola , no me interesan las conversaciones que tienen muchas mujeres, pero ya no me frustro porque sé que cada uno es diferente y nada es mejor ni peor, he aprendido a aceptarme y a empezar a quererme, así que tengo una relación bastante sana conmigo misma y en la medida de mis posibilidades soy feliz.
Mucha gente he encontrado en mi camino que me ha ayudado y ya no me mezclo con personas inconvenientes o tóxicas para mi, aunque reconozco que a mi estas personas me dan un "puntito", pero ya no me dejo llevar.
Como soy una buscadora, hace poco asisté a una reunión de Sahaja yoga, me lo comentó alguien del barrio en el que vivo y otra compañera que conozco hace tiempo, decidimos asistir.
Así es que nos acercamos a la asociaciòn de vecinos y entramos en un reciento, y yo nada más entrar noté algo que no me gustó, no sé algo que no sé definir y que yo llamo: "mal rollo".
La señora empezó explicando algo sobre la kundalini y los puntos de energía, y etc, etc. Y a continuación, empieza con la práctica.
Acaba ls práctica y yo noté en mi cabeza un peso muy grande y de lo digo y ella viene y me pone la mano en la cabeza y dice : pero si tienes aquí un ventilador de energía, mira,mira , lo noto, muchísimo. Bueno, pues seguimos allí un rato y nos fuimos cada una a su casa.
Es así que se lo comento a una persona que merece mi confianza y me dice: ten cuidado, porque tú no sabes las energías que otras personas que había allí puedan desprender...tú, medítalo y a lo mejor es conveniente que no vuelvas.
Y hoy voy a clase de chi-kung, con un amigo taoísta de toda mi confianza, con el que voy una vez al mes, se lo comento y me dice algo parecido, pero él lo llama una subida de ying, y me dice que yo llevo mucho tiempo haciendo chi.kung y taichi y algo de yoga, y que eso hace que note cosas que otras personas no notan y me dice que seguramente conmigo fue gente que no notó nada y que le gustó lo que hicimos.
Así que deduzco, que tengo algunos canales abiertos debido al trabajo que hago conmigo y percibo cosas que otras personas no perciben, por ejemplo entro en casas en las que noto el "mal rollo", o entro a mi casa y me entra un aire de buen rollo...
En fin, serán tonterías, pero yo no vuelvo, pues esto de la kundalini es muy complicado y creo que mis amigos tienen razón, puede que haya personas que no sepan bien como hacer estas meditaciones y acabe yo perjudicada, eso me enseña que tengo que ser más cuidadosa con los sitios donde me meto y también a escuchar mi cuerpo y mis emociones y sentimientos que tantas veces que avisan de que deje lo que estoy haciendo.
Si alguien que lee esto me puede dar alguna explicación lo agradezco.
Bueno, pues si D. Mariano dice que no hay rescate, si habrá rescate.
Se oyen informaciones muy contradictorias, y la verdad, es que la ley de transparencia promulgada por el Gobierno, no debe haber entrado en vigor, pues de transparencia, nada.
Mi modesta opinión sobre el asunto: España empezó a crecer en base a unas promotoras inmobiliarias, promovidas por los gobiernos de turno (regionales, nacionales, locales), que urbanizaron la casi totalidad del suelo . Unos señores muy listos, que dicho sea de paso, la mayoría, eran medio analfabetos, (caso del Pocero), montaron promotoras y para ello pidieron dinero prestado a los bancos, que como también vieron negocio, se los prestaron; mucho, mucho dinero.
Se empezó a sobrevalorar la vivienda y los precios subieron excesivamente, los bancos para contribuir al negocio, porque todo ese stock de viviendas tenía que venderse; dieron préstamos hipotecarios a todo el mundo, o a casi todo el mundo.
Y todos a vivir, los bancos a vivir, los promotores de miedo, los constructores y todo lo que gira a través de ese mundo a vender, y a ganar dinero. Los españolitos a comprar dos casas, coches, muebles, viajes...y a trabajar en la construcción que se gana un montón de dinero; no estudies ¿para què?, si gana más un albañil que un médico, o que cualquier profesional. ¿Y dónde estaba el dinero?, virtual, todo virtual; tu casa no era tuya que era del banco, tu trabajo en la construcción era circunstancial, pero mientras duró, duró. Esto es la burbuja inmobiliaria.
Al no vender los pisos, empezaron a quebrar los señores del ladrillo y detrás arrastraron a los constructores y demás empresas del negocio; a continuación los bancos se ven con un agujero de tremendas dimensiones...
Así que no toda la culpa es de los bancos, también de los políticos que han promocionado toda esta burbuja, y también de los españolitos que de vivir como pobretones, creimos que podíamos ser ricos y llevar a cabo "el sueño americano": se hizo de la nada.
Pues de la nada, sale nada y así estamos. ¿Y ahora qué?, pues a pagar entre todos este desaguisado, todos somos solo los españolitos de a pie, pues los señores del ladrillo están campando por donde quieren, y no hay ni uno en la cárcel, ni van a devolver nada; los banqueros tampoco y los políticos tampoco, no va nadie a la cárcel , ni Rato, ni el señor Camps, ni el ex-presidente de la C.Balear, ni Urdangarín.... Esto es lo de siempre, el ladrón de guante blanco a vivir, y el pobre que no paga su hipoteca porque trabajaba en el ladrillo y se ha quedado en la calle, pues que se las arregle, porque a ese no le va a ayudar nadie, y sino que se lo hubiera pensado antes.
QUÉ TRISTE.
El dinero no da la felicidad, ni las ansias de lujo y este mundo ficticio que hemos vivido se acabó; ahora estamos en la realidad de siempre, los ricos más ricos y los pobres.. que se aguanten, nadie los manda a meterse en camisa de once varas.
Espero que un día el mundo cambie y las grandes diferencias entre las personas desaparezcan y tengamos la suficiente formación todos para no dejarnos embaucar.Pero recortando en educación, no lo conseguiremos; en fin, como dice D. Mariano: vamos a tener un mundo como dios manda, es decir los pobres más pobres y los ricos más ricos y al que no le guste, pues que se vaya de España, a buscarse la vida por esos mundos de dios, como siempre se hizo.
Reflexionemos y analicemos la situación, ¿es así la cosa o no?
Bueno, ya hoy he dado el mítin, que hacía mucho que no escribía en mi blog.
Leyendo el libro de Paloma Cabadas: "La muerte lúcida", leo estos párrafos, que describen muy bien , a mi entender, la soledad: "El sentimiento de soledad aísla al individuo de sí mismo. La soledad, en el fondo, es con uno mismo, aunque también separe de los demás creando ese encierro patológico de un vacío imposible de llenar y donde no cabe nadie.
El sentimiento de soledad es el sustrato de las grandes patologías del hombre. Este sentir se arraiga fundamentalmente en la falta de convencimiento acerca de la continuidad existencial, en la vívida sensación de destierro involuntario respecto a la unión de procedencia, en la sensación de pérdida de la familia evolutiva, con nuestros seres queridos y afines en otras dimensiones.
Sin embargo , nunca estamos solos, formamos parte de una población extraplanetaria"...
He hecho un pequeño resumen de su aportación sobre la soledad, y yo me siento identificada totalmente con la descripción de la soledad que ella hace.
Sin embargo, constato aquí, que ese gran agujero interior que yo escribí en este blog, por Navidades; ya no lo siento. A fuerza de meditar y entrar en mi yo , y tomar conciencia de mi misma; he notado que no estoy sola y que formo parte del Universo . Y curiosamente, y no sé por qué, he sentido a mi lado la presencia de mi abuelo, muerto hace ya muchos años, y he sentido mucha paz interior; una sensación de pertenencia a todos esos seres extraplanetarios que ella nombra.
Mi maestro de tai-chi, recuerdo ahora, siempre nos ha dicho, que a través de la meditación, se llega a tomar contacto con nuestros antepasados; y yo lo oía y pensaba: ¿pero, este qué dice?.
Pues eso, que he estado perdida muchos años, sin encontrar mi conciencia íntima, sumergida en problemas y , sobre todo, miedos , que me han tenido atenazada.Y por fin, empiezo a sentir cierta liberación y , repito, pertenencia a todos esos seres que forman la gran población del Universo.
Bueno, pues ya llevo jubilada siete meses.. y estoy centrándome en esta realidad en mi vida.
Reconozco que pasé un verano regular, por decirlo suave, pensando , sin darme cuenta, que estaba asustada por el cambio que venía; empecé a preocuparme por un montón de cosas y a darle vueltas al coco, que es uno de mis vicios.
Yo no era consciente, pero a hora entiendo, que después de 40 años a un ritmo de vida determinado; el cambio era mayúsculo, y me encontré un poco como diciendo: Y ¿Ahora qué?.
Por eso en cuanto llegué a Tenerife, me apunté corriendo a gimnasia, a taichi, y estaba como siempre de aquí para allá, corriendo, sin pensar demasiado, porque ahora voy a gimnasia, pero en la tarde a taichi, y mañana a taichi, y pasado a gimnasia y por la tarde a chi-kung, y luego voy caminando a Santa Cruz, esto aderezado con llamadas a los amigos para quedar, etc, etc... Me empezó a doler una rodilla , pero no le di importancia, porque yo puedo y como puedo, pues no hay dolor.Pero aquello fue a más, y ya cojeaba un poco así que fui a una traumatóloga, y como es lógico me dijo: nada de ejercicio. ¿QUÉ? ¿Y ahora qué ?
A mi la vida siempre me avisa, pero yo sigo hasta que caigo con todo el equipo. Así que dejé de hacer ejercicio, y empiezo con plantar en mi balcón, y un poco fastidiada, pues yo me creo muy capaz y no soy consciente de mis limitaciones; así que otro poquito de vueltas al coco, a ver si no voy a poder ni hacer taichi, a ver qué voy a hacer ahora, tengo que ocupar mi tiempo...bla, bla, bla...
Pues no pasa nada, la vida me enseña que tenga paciencia , que no sea tan ansiosa; yo me exijo mucho a mi misma y me cuesta aceptar las cosas que no me gustan, así que de nuevo aprendí que hay que aceptar la vida como viene y TODO ESTÁ BIEN, no pasa nada.
Si no hago gimnasia no pasa nada. El tiempo es algo maravilloso que tengo para mi, ( no me gusta nada esa gente que dice: pues aquí, pasando los días).
Esta semana ya he retomado mis clases de taichi con mi maestro de siempre, mi querido Emilio, y eso es lo que voy a hacer, y ser taoísta de verdad y dejar que la vida fluya, sin apurarme, disfrutando de lo que veo a mi alrededor, disfrutando de los amigos , de la familia ( aunque esté lejos, la mitad de ella y la otra mitad aquí), aprovechando a mi madre el tiempo que le queda y a mi tía, y amando todo lo que me rodea.
Así que jubilados y jubiladas, no volverse locos apuntándose a todo, hemos de ir poco a poco que es un cambio muy grande y hemos de adaptarnos a la nueva situación.
Vivir cada momento con ilusión y dando gracias por todo lo que tenemos.
Hace tiempo que me ronda la cabeza la idea de plantar algo y verlo crecer y cuidarlo . No tengo ninguna planta en mi casa y ha llegado la hora , en que gracias a la jubilación, me estoy reencontrando con mi verdadero yo.
Siempre pensé que eso de plantar era una lata y se lo dejaba a otros, pero ha surgido en mi esa necesidad.
Los motivos varios, citaré algunos:
Necesito cuidar algo , verlo crecer, lo necesito.
Comer unos buenos tomates, con sabor, ecológicos.
Abastecerme de algunos alimentos más limpios y libres de pesticidas.
Tocar con mis manos la tierra y sentir su contacto.
Así es que he estado investigando, preguntando, y todo aparece cuando una está preparada. Vi un día en Santa Cruz, algo de "huertos urbanos" y me llamó la atención.
Lo comenté con mi hermana y me dice, pues detrás de casa hay una tiendita en la que te puedes informar.
Bien, y o le daba vueltas y pensaba: tendré que subir macetas y tierra, no voy a poder (vivo en un 3º sin ascensor), y tal y cual... Reconozo que soy una maestra en darle vueltas al coco, y ponerme problemas y darle vueltas otra vez. Pero en el fondo de mi , era un deseo ardiente.
Voy a Galicia y se lo comentó a mis hijos y ellos amablemente me compran un librito : "tu huerto en casa" y ya lo empecé a hojear, y vengo para Tenerife, y más disculpas, ahora me duele la rodilla, voy a esperar ,a ver...
En fin, que hablo con una amiga hoy y me dice otra vez lo de la tienda en Santa Cruz; voy al traumatólogo a que me vea la rodilla y al salir se me encendió la luz: ¿Y por qué no me paso por la tiendita esa?.Por cierto se llama ecocán y la dependienta es un amor.
Ok, y allá voy. Y le comento a la dependienta mis ideas y me dice: no hace falta tierra , hazlo en sustrato vegetal de cáscara de coco y le añades humus de lombriz , y me explica todo y me hace una demostración allí mismo. ALBRICIAS!!!! Así que me voy para casa con una jardinera, el humus, el sustrato, una plantita de tomate, y dos de lechuga, y ya tengo en mi jardinera plantada la tomatera y a los lados las lechugas.
¡Qué bien!. Por fin lo hago; luego plantaré hierbas aromáticas y así poco a poco hasta llenar mi balcón.
Se admiten sugerencias.
Pues hoy hablaré de los hijos, esos trocitos de ti que tú cuidas con amor y ves crecer y desarrollarse como personas.
Creo que el momento más feliz de mi vida fue cuando vi a mi hijo por primera vez, aquello tan pequeñito ...sentí una paz y una serenidad increíbles.
Luego yo tuve que incorporarme al trabajo, que me quedaba bastante lejos y él quedaba con mi madre, disfrutaba de él los fines de semana , que es cuando lo tenía para mi.
Luego fue creciendo y siempre estuvimos muy unidos, pues iba al mismo colegio que yo (suerte de ser maestra) y recuerdo las mañanas tempranito en el coche , con él detrás. Siempre fue muy movido, no paraba quieto y muy guerrillero, por cierto, siempre con una espada o una pistola de juguete..
Yo siempre fui una madre muy cañera , pues no le consentía , una porque era el estigma del hijo único, ay, qué mimoso está; otra que yo como buena maestra, sé todos esos trucos que no dejarse manejar y cumplir los castigos que le ponía, etc. También me esforcé en que fuera educado para la igualdad, recuerdo que hasta le compré una muñeca una vez, porque yo era muy moderna y muy feminista; y esos resultados los he visto mucho más tarde, se lo que sembramos siempre recogemos.En su adolescencia pasamos malos momentos , pues chocábamos mucho; pero al hacerse mayor he sabido apreciar lo buena persona que es; en los malos momentos siempre estuvo a mi lado y me apoyó de forma incondicional cuando me separé de su padre.A veces, estuve tan desvalida, que parecía que él era el mayor y yo una niña. Siempre ha tenido una cabeza bien amueblada y la satisfacción que siento como madre es inmensa.
Es curioso como cuando eres madre ves las cosas de otra manera y cuando eres abuela de otra.Yo, ahora que soy abuela he entendido muchos comportamientos de mi madre que antes despreciaba; ahora muchas veces me comporto con mi hijo como ella conmigo, y la he entendido ; ahora que ya no puedo hablar con ella y decirle : Lo siento.
También he tendido que practicar el desprendimiento emocional con él, pues está lejos y aunque en momentos me ha resultado muy doloroso, ha sido mi maestro en el desapego.Por lo que de nuevo le tengo que agradecer .
Así que doy gracias por el hijo que tengo y siempre formará parte de mi, porque un hijo es un hijo.
El tiene ahora su familia y le veo feliz y satisfecho y eso me basta . Y él sabe que siempre yo seré su madre, y que lo amo incondicionalmente. Creo que el amor a los hijos es de los más perfectos que hay; conozco madres con hijos descarriados que los aman igualmente y sin condiciones.
Así que doy gracias de nuevo al Universo por mi hijo y por su familia.
Ayer he visto esta magnífica película francesa, divertida, emocionante, lejos de los efectos especiales de las elículas americanas...
Trata de la amistad entre dos personas totalmente diferentes, una , rica, culta, elegante y tetrapléjico y otra , un habitante de las banlieu francesas, senegalés, sin cultura, nada elegante y muy simpático y con mucho don de gentes.
Estas dos personas entran en contacto, porque el enfermo busca un cuidador y el senegalés se presenta con la intención de que le firmen el papel del paro, para seguir vagueando y cobrar una ayuda del estado. Y contra todo pronóstico el enfermo le emplea.
Y a partir de ahí se va creando entre ellos un entendimiento y una amistad enternecedora. El senegalés le da al enfermo una perspectiva divertida de la vida, le trata sin contemplaciones y sin pena y el enfermo le va trasmitiendo al cuidador parte de su delicadeza y de su cultura. De tal forma que los dos disfrutan y se benefician de este contacto mutuo y cuando el cuidador se va , el enfermo no acepta a nadie y cae en depresión, hasta que le avisan y vuelve con una sorpresa estupenda.
Está basada en un hecho real y sales del cine pensando que a veces hay una atracción entre gente muy distinta que realmente existe, que no todo son las apariencias, que detrás de un negro de casi dos metros bruto y muy expresivo , hay un gran corazón; que hay ricos que son muy buena gente y que la amistad es uno de los dones más preciados que tiene el ser humano.
Pasé muy buen rato, me reí mucho y también me emocioné, si pueden no se la pierdan.
La vida nos da grandes alegrías y regalos maravillosos, uno de estos regalos son los nietos.
Esos pequeños hijos de tus hijos, con esos ojos llenos de curiosidad, que nos alegran la vida y nos hacen recordar que el tiempo pasa y la vida nos premia.
Yo tenía muchas ganas de un nieto, porque quería saber que se sentía, y un día mis hijos me comunicaron que un bebé venía. Mi alegría fue mayúscula, pues por fin podría saber que era eso de tener nietos.
Y nació mi querida nieta; yo no pude estar en el nacimiento pues estaba trabajando , pero recibí la noticia una mañana de marzo , hace ya tres años. Recuerdo que me acababa de levantar para ducharme y salir a mi trabajo y sonó el teléfono para decirme que ya era abuela.
Luego he ido a verla siempre que he podido, disfruté de ella de pequeñita, y recuerdo que lloraba mucho cuando se quedaba conmigo y no estaban sus papás; ella a lo mejor estaba durmiendo y su mamá salía y, parecía que lo notaba , pues al momento se despertaba llorando. Yo no sabía bien como calmarla, pues uno olvida como es eso de cuidar bebés, pero todo siempre tiene arreglo.
Ya con dos años, también lloraba a veces , cuando se quedaba conmigo y yo estaba preocupada, pues pensaba : esta niña no me va a querer, como me ve tan poco , no me va a conocer, etc, etc.
Pero ya sé que me conoce y sabe que soy su abuela de Tenerife, jugamos las dos como dos niñas y yo disfruto mucho cuando la veo; y la verdad no sé expresar con palabras la ternura que me produce verla, es algo totalmente distinto a tus hijos, es el querer pero sin la responsabilidad de que la tienes que educar; no sé, es algo muy gratificante.
De pequeños los bebés tienen una piel suave como la seda , y yo a veces la llamo "Seda", y luego huelen de una forma muy especial , a bebé , a niño que está empezando a descubrir todo. Y cuando nacen , esas manitas perfectas y tan pequeñitas, esas naricitas...¡Qué perfección!
Yo doy cada día gracias a la vida por el hijo maravilloso que tengo, por mi hija postiza ( mi nuera) y por esa maravilla de niña que es mi nieta.
Celebramos este día el día de la mujer y yo anotaré aquí algunos recuerdos de hace años.
Hace algunos años a las niñas se les regalaba "la dote", o sea lo necesario para montar una casa: vajilla, sábanas, mantelerías, etc. Esto lo recuerdo de una escuela que estuve en La Orotava en que a las niñas, esto es lo que le dejaban los Reyes.
La que no se casaba era "solterona" y mal mirada, se quedaba para cuidar a los padres, y ojo que no estuviera "usada", pues entonces era como los intocables de La India.
Las mujeres comían las últimas, y de lo que sobraba; esto yo no lo viví, me lo contó mi suegra.
Cuando salían con un chico siempre iban con una carabina, para que no hicieran cosas feas.
A mi me asustaron mucho con lo de que no te quedes embarazada, más bien , no tengas relaciones con nadie, pues te puedes quedar embarazada; lo cual , por supuesto , es un problema de la mujer, pues el hombre no tiene parte en ello, eras tú que lo incitabas con tus posturas o tus trajes cortos.
Bailar era un suplicio , pues te pasabas todo el rato con el freno puesto, por si acaso.
Tocarte, malísimo,al infierno en un pis-pas.
Dejarte tocar, horrible, eras una pécora, por decir lo más suave.
Tú calladita siempre, y haz lo que te pida tu marido, porque sino buscará en la calle lo que tú no le das; pero si luego hacías ciertas cosas eras un ordinaria y si te las dejabas hacer, no disfrutabas de ello en ningún momento, porque entonces pécora otra vez.
Todo malo, todo oscuro, todo en silencio, no hagas , no digas...Cuánta opresión.
Yo recuerdo a mi hermana que la pusieron de vuelta y media por ir de mano con su novio, años 60 y algo.
Creo que las cosas han cambiado bastante, aunque algunas son muy difíciles de cambiar.
Las mujeres seguimos pensando ( en general) en un príncipe azul que vendrá y con el que serás feliz para siempre, seguimos pensando que solas no somos nadie, te separas y el comentario es ¿Cuándo vas a rehacer tu vida?; yo siempre contestaba , eso es lo que hice al separarme rehacer mi vida.
Ahora muchas trabajan fuera del hogar, lo que quiera que no nos ha dado una independencia, pero por contra trabajamos el triple; si bien he de reconocer que hay una generación de hombres jóvenes que colaboran bastante y sienten las tareas como suyas también , no eso de : "¿te ayudo?.
Yo siempre quise haber nacido hombre, por la independencia que siempre vi en ellos; pero a mis años estoy muy contenta de haber nacido mujer, porque somos una especie muy especial y valiosa. Adoro a las mujeres que son todo corazón, a las que trabajan fuera y dentro del hogar, a las que no trabajan fuera, a las que se quedan con los hijos cuando se separa, a las que no lo hacen...En fin , desde aquí: LUCHEMOS JUNTAS Y SEAMOS FELICES Y POR FAVOR , EMPECEMOS A PENSAR EN NOSOTRAS.
Hoy he paseado por la playa y he disfrutado mucho de este paseo.
Yo siempre he vivido en el ruido, en el ruido de las aulas, en el ruido de mi casa, en los gritos muchas veces; en el coche con la radio puesta, al dormir con la radio en la oreja...Siempre con ruido, intentando no enfrentarme con mi silencio interior, con el horror de mi vida, con la culpabilidad por las cosas que he hecho o que he dejado de hacer; tapando el dolor con ruido...
Hoy estoy aprendiendo a estar en silencio, a escuchar los ruidos del silencio; y en la playa hoy escuché el suave ruido del mar en calma, el viento que me aleteaba en los oidos, el piar de algún pájaro perdido o de una gaviota, quizás. Escuché al niño que discutía con su padre empeñado en que se bañara, y el niño no quería; una pareja de franceses de vacaciones, y escuché mi respiración y mi interior que me decía que tengo derecho a ser feliz y a no culparme por las cosas que he hecho o dejado de hacer, solo aceptar .
Estoy aprendiendo a amarme y a disfrutar de mi misma, soy una persona puesta en el mundo para ser feliz y amar , para tratar amorosamente a toda la gente que se cruce en mi camino y para disfrutar de este precioso mundo del que formo parte.
El otro día tuvieron lugar manifestaciones de estudiantes de un instituto en Valencia y oyendo los comentarios me pareció regresar a tiempos ya pasados. Yo que viví en la época de Franco, recuerdo claramente las manifestaciones de los años 70,en que las calles de La Laguna, fundamentalmente la Avenida Trinidad se llenaban de grises y de jóvenes con la cara tapada tirando cócteles molotov.Aquello si que era guerrilla urbana.
Era ypo por aquel entonces "amiga" de un grupo de Juventudes Comunistas, a cuya casa cuando ibas tenías que tocar tres veces, pues si no no abrían; allí aprendí yo muchas cosas del marxismo, la lucha de clases , el proletariado y el ateísmo.
Con lo cual quiero decir que nada me coge de sorpresa. ¿Qué esperábamos? ¿Qué la gente joven siguiera tragando?; pues no, mientras hemos vivido bien ....bueno, pero las cosas se están poniendo feas.
Jóvenes formados , con dos carreras y un montón de masters, que no tienen expectativa de futuro, una clase política en la que no creen, pues ni siquiera puede hacer nada, pues todo viene impuesto de fuera; ¿para qué van a votar?
Parece que en Valencia las cosas se calentaron, la policía se pasó...No olvido que la policía , entre otros cometidos, tiene el de reprimir las revueltas, siguen siendo fuerzas represivas, aunque vivamos en democracia.los ánimos se calientan, un joven que dijo que iba a quemar Valencia, un poli que dijo que al enemigo no podía decirle con los efectivos que contaba, bla, bla, bla...¿Y alguien sabe qué piden estos chavales? porque lo importante del asunto se ha diluido.
Yo, me temo, que esto va a seguir,no hay derecho que los alumnos vayan con mantas a los institutos porque no hay dinero para calefacción, por Dios...
Vienen tiempos de cambio, tiempos convulsos, ya no hay revolución posible para hacer ,pues parece que están todas hechas; los países comunistas ahora son los nuevos ricos que vienen de vacaciones a Canarias a gastarse los dineros...
Hay una gran decepción en la gente y también veo una gran insseguridad, ¿qué va a pasarnos?.
Siempre ha habido crisis y siempre hemos tirado pa´lante. Esta vez también, durará más o menos, pero al final pasará. lo que no sabemos es el mundo que nos quedará después, yo creo que distinto a lo que conocemos.
En este mundo que vivimos, de estrés constante y en que la vida se alarga muchísimos; se me plantea un gran dilema ¿Qué hacer con los mayores?
Yo hey vivido de cerca este problema con mi mamá y mi tía, que ya tienen 96 y 94 años respectivamente, y son dependientes en alto grado. Actualmente viven en una residencia de ancianos,lo cual es bastante triste, un lugar lleno de viejitos todos juntos, que ven pasar un día tras otro en aquel sitio, que no eligieron y donde las familias nos vemos obligados a ponerlos, porque no podemos con ellos.
El otro día una viejita que acababa de llegar lloraba, por algo de la silla de ruedas y su hijo enfadado me decía que era muy caprichosa; y me recordó como era yo cuando mi madre estaba conmigo. Y es que el viejito llora porque se encuentra mal, y no quiere estar allí, con todo aquel panorama alrededor y el hijo es consciente de que no puede más, entre el trabajo, las obligaciones,la viejita caprichosa que no lo deja ni mover... Ese es el panorama, entonces todas estas personas enfermas crónicas y viejas son dejadas en estas residencias por sus familiares que no son enfermeros, ni sicólogos y no saben que hacer con este problemón.
La población es cada vez más vieja y , la mayoría en unas condiciones lamentables; Y la vida es un puro estrés de corre, corre,corre....
Es bien triste ver a todos esos viejos, que tanto lucharon, marchitarse día tras día.
Creo que tendremos que buscar unas mejores medidas para todos los que vamos a ser. Yo he pensado:
Hacer comunas, como aquellas de los años 60, pero con gente mayor, cuando aún estés válido y poner un enfermero, un fisio, y un huertito pa cultivar algo; y tener tus espacios en común y tus espacios en soledad; elegir la gente con la que quieres estar y no esperar al deterioro total, pues entonces ya no puedes decidir,
Somos un montón de viejos solos, ¿por qué no unirnos?
A la medicina le propongo que no se esfuercen tanto en tenernos vivos tantos años, con tanta pastillita no se muere la gente , pero tienen una calidad de vida lamentable; dejemos a la naturaleza que actúe un poco también, ¿no?
Y ya se me acabó el rollo por hoy; ¿Nadie quiere hacer alguna aportación que nos pueda servir ? Anímense y hagan propuestas, venga.
El miércoles han celebrado en mi antiguo colegio el día de la paz, con una maratón de carreras por el barrio y posteriormente con lecturas y actuaciones de los alumnos sobre este tema.
Yo llegué a las actuaciones y me sonó a más de lo mismo , pero había algunas frases escritas por los alumnos que estaban muy bien .
En mis largos años de enseñanza, celebramos de muy diversas maneras esta conmemoración, con suelta de palomas, con corazones y pinturas varias, con biografías de los grandes personajes como Luther King, la Madre Teresa, Ghandi...Si bien es verdad que esta conmemoración es bastante reciente, pues en los años sesenta no había tales cosas en las escuelas.
Yo adoro a los maestros y maestras, son personas disciplinadas, organizadas (nos pasamos la vida programando clases, fiestas, salidas), amantes de los niños, joviales, puesto que siempre están en contacto con jóvenes...
En mis clases de gimnasia con maestras lo observo, no faltan nunca y si faltan es por una causa justificada.
Son personas que a veces gritan demasiado ( consecuencia de no hablar bajo en las clases), ruidosas, alegres.
Quiero desde aquí lanzar una lanza por esa clase de trabajador tan desprestigiado , sin motivo. No tienen horario, en las casas se sigue corrigiendo, pensando lo que haré mañana con mis niños; otra característica : vas con una maestra a la playa o algún otro lugar y siempre andan recogiendo cosas para explicar esto o lo otro, en la playa conchas , en el monte hojitas, hasta en la basura las he visto yo recoger cajitas para guardar cosas en clase.Se dejan la piel pensando que hacer con los niños difíciles, lloran sus problemas con ellos y los cuidan como si de hijos se tratara.
Recuerdo cuando no había fotocopiadoras y funcionaba por las escuelas una casera, hecha con gelatina ; y las maestras nos pasábamos unas a otras la receta; o cuando hacíamos carteles y los encuadernábamos, pues no había todos estos adelantos. Dios, cuánto han cambiado las cosas , ya estamos con los ordenadores en las escuelas y las pizarras digitales , maravillosas.
Siempre los llamaré maestros y maestras, no profesores; ser profesores es otra cosa.
ADORO A LAS MAESTRAS Y MAESTROS.
Hace ya algunos años, comencé a hacer tai-chi, estaba yo muy mal, con mucha ansiedad y problemas varios y mi hijo, que para mi siempre ha sido un angelito, me llevó a un grupo en La Laguna.
Así empecé yo , en esta disciplina que sigo practicando después de unos cuantos años.
He logrado mejorar mi estado de salud física y emocional, estoy más centrada, he tomado decisiones duras pero necesarias, y duermo mucho mejor.
Aparte de todo ha mejorado hasta mi densitometría. Tengo entendido que hay estudios que lo recomiendan para gente mayo, pues ayuda a equilibrase y a no caerse y si esto ocurre a caer mejor; ya que en cuanto empezamos a envejecer, solemos caernos más, por distracción o por falta de equilibrio...
Otra de los beneficios del tai-chi, es aprender a relajarnos y a centrarnos en el momento en el que estamos; es decir estoy fregando y no pienso que voy a hacer después o que me pasó ayer, solo pienso en el agua limpia que corre y se lleva la basura de los platos.
También he aprendido a respirar, esa respiración maravillosa que tienen los niños y que luego perdemos: respiración abdominal en la que llenamos de aire nuestro abdomen, para luego expulsarlo totalmente y hacer que nuestro chi (energía) recorra nuestro cuerpo.
El tai-chi, unido al chi-kung , es una herramienta maravillosa para mejorar nuestra salud, lo digo desde la práctica continua y la experimentación en mi misma de sus beneficios.
Yo hago la forma SUN, muy antigua y que me ha llevado tiempo aprender, pero hay otras formas, muchas.
Siempre estoy indagando en nuevas formas y no dejo de aprovechar cualquier oportunidad para ahondar en esta disciplina. Se lo recomiendo a todo el mundo, es fácil de hacer y merece la pena.
Reconozco que siempre he sido un poco inquieta en este tema, me ha gustado mucho el mundo de lo paranormal, de los misterios, de la otra vida..
Dándole vueltas a esta tema cayó en mis manos, por medio de una amiga, el libro: "Espejos del tiempo" de Brian Weiss, y lo leí, luego fui a ver la película: "Más allá de la vida" y me impactó, la verdad.
Pues, conozco yo unos padres de una alumna que tuve hace años y hablando con dicho padre, me dice que su mujer había estado muy malita y a punto de morirse, y creo que le pregunté yo ¿y no vio ninguna luz al final de un túnel? , y él me dice : no, una luz no, pero si a su madre, una amiga y una hermana que ya habían muerto.
Se me erizaron los pelos, y hete aquí, que me encuentro con su señora un día y saco el tema (pues , como dije antes soy curiosa en estos temas); y me cuenta que si, y que su vida ha cambiado, pues es sanadora (aunque solo con gente muy cercana) y siente cosas , y me dice: y mi mi hija también tiene esa aptitud y ya mi abuela la tenía.
Yo creo que los muertos están por ahí, no los muertos, su energía espiritual y yo alguna vez he soñado con alguna persona que ya no está entre nosotros, y la he sentido fisicamente, es decir, no era un sueño como otros.
Hay a quien esto le dará miedo, o quién pensará que son tonterías; pero a mi todo esto me da mucha paz y serenidad. Quizá esto le sirva a alguien que me lea o no, pero yo, en el fondo de mi corazón, quiero creer que la vida no acaba aquí y que hay otras formas de vida más allá.
Ha empezado un nuevo año y con él un nuevo gobierno. Este presidente elegido por una amplia mayoría de españoles, nada más llegar ha hecho lo que una y mil veces dijo que no haría: subir los impuestos. Todos sabíamos que iban a hacerlo, todos menos ellos , por lo visto ; y también sabíamos que iban a decir que las cuentas estaban mucho peor de lo que ellos pensaban. ¿por qué se empeñan en tratarnos como si fuéramos tontos?
Los casos de corrupción han aparecido con la crisis unos tras otro, tanto del PP como del PSOE; pero ellos si es un corrupto de los suyos , es distinto... Por favor, todos vieron lo que pasaba en Valencia, ¿por qué la oposición no se indigna y denuncia?. A veces da la impresión de que es un : total , roba tú ahora que luego me toca a mi.
Yo, que viví una feroz dictadura, que sé la gente que murió por esta democracia, que también viví la ilusión de la transición, aquellos mítines gloriosos que llenaban las plazas de toros...que estoy viviendo el deterioro de la clase política, espero y haré lo que esta en mi mano porque se acabe la corrupción, las mentiras, los engaños, el castigar siempre a los mismos y sé que todo acaba y esta espiral de enriquecimento de algunos a costa de la pobreza de otros, también acabará y luego volverá,etc,etc.
Pero no perdamos nunca la esperanza y la confianza en un futuro mejor y más solidario.
